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Frases, anécdotas, historietas, noticias, curiosidades, preguntas, respuestas, etc

PROFESORES – ALUMNOS – EXÁMENES – ETC.

Frases, anécdotas, historietas, noticias, curiosidades, preguntas, respuestas, etc
1. Se desmayó el profesor de música y en lugar de volver en sí, volvió en mí bemol.
2. Un profesor está explicando la filosofía de Aristóteles. De pronto se detiene y dice: “Si los jóvenes del fondo que están hablando tuvieran la bondad de callarse y estarse quietos, como los jóvenes de los bancos del centro, que están leyendo revistas y periódicos deportivos, entonces los jóvenes de las primeras filas podrían seguir durmiendo tranquilamente”.
3. Durante una clase de Literatura en un curso de 2º de B.U.P., ante el mal comportamiento de los alumnos del fondo del aula, el profesor cuando se le agotó la paciencia gritó: «El último banco a la calle». Los alumnos tiraron el banco por la ventana a la calle.
4. Como el profesor de equitación dijo que el próximo día iban a cabalgar a pelo, ella se presentó desnuda.
5. Un profesor lleva a sus alumnos a un sex-shop y le expedientan.
6. Un profesor bizco de un colegio femenino tenía problemas con sus pupilas.
7. En un instituto de Valdepeñas, los profesores pegan a sus alumnos en defensa propia.
8. Un estudiante da el cambiazo en un examen y se equivoca de preguntas.
9. En un examen para obtener el carnet de conducir:
Cuando hierve el agua del radiador, ¿qué debe hacerse?
Poner las patatas.
Muy bien, vuelva cuando estén hervidas.
10. En un examen de conducir:
¿Para qué sirve el limpiaparabrisas?
Para que el guardia deje las notificaciones de multa.
11. Un grupo de estudiantes consigue robar con serias dificultades un examen final y se les pierde por el camino.
12. En un examen tipo test:
Pregunta: ¿Cuántos lunares tiene su marido en el cuerpo?
Respuesta: Ni lo sé, ni lo sabré nunca, es negro.
13. Advertencia de un profesor de Filosofía de COU: “¡Cállense o muéranse!”
Y del mismo profesor: “¡Cállense! ¿No ven que crean malas vibraciones en el habitáculo?
14. Profesora de Física y Química: “Estaba Newton debajo de un pino y le cayó una manzana”.
15. ¿QUÉ PIENSA … AL COMENZAR EL CURSO?
El empollón: Este año he de batir mi propio récord de estudiar 18 horas diarias, ¡qué gustirrinín!
El vago: Estudiando una hora diaria, dice la tutora que se aprueba. ¡Qué fastidio!
El mal estudiante: Menos mal que Navidad está a la vuelta de la esquina.
El listo: Ya no sé donde ir para ampliar mi bagaje cultural y científico.
El tonto: ¡Qué vida más chunga esta! Y pensar que algunos entienden a la primera lo que dice el libro.
El enchufado: No es que sea pelota, es que desde la primera fila se llega antes a coger el boli si se le cae al profe.
El que siempre hace novillos: ¡Y serán capaces de pasar lista todos los días!
El tartamudo: Ooo tratratra vez la mismismis ma mu sisisi ca.
El tímido: ¡Qué vergüenza tener que salir a dar la lección con tantas chicas delante!

LA TIRANÍA DE LA FOTOCOPIA.

1. Nunca hagas fotocopias para tus alumnos, son elementos que desgastan la vista, hacen perder el tiempo y quitan autoridad a la palabra del profesor.
2. Nunca pienses que un escrito fotocopiado puede ser útil a tus alumnos, piensa en el presupuesto de tu seminario para comprar libros que nadie lee.
3. Nunca intentes hacer unos buenos apuntes porque la ciencia pura exige improvisación de criterios y agilidad pedagógica para decir siempre lo mismo.
4. El grado de poder de un centro educativo-aparcativo es directamente proporcional a la posibilidad que tienen determinados individuos de controlar los medios reprográficos.
5. La interdisciplinariedad de la ciencia y el saber exigen discutir los conocimientos en las cafeterías y los pasillos, la información fotocopiada puede ser un peligro para el progreso.
6. Si tu Seminario o Departamento tiene dinero, convéncete de que no es bueno utilizarlo para fotocopias, podría ser un peligro para la ciencia tan dignamente representada por ti. No utilices los fondos de tu seminario, no programes actividades complementarias, no hagas nada con el dinero que tienes a tu disposición, se podría pensar que eres útil en tu centro y podrías resultar incómodo.
7. Nunca comuniques a los alumnos cómo vas a dar la asignatura, qué vas a evaluar y cómo vas a llevar a cabo tu programa. Dar a conocer las programaciones (si es que las hay) o resumirlas en una fotocopia te puede acarrear disgustos. Quien calla siempre obedece y mantiene el orden. No olvides, hablar, informar y fotocopiar es peligroso.
8. Elabora un curriculum cerrado, no hables de lo que sucede, acontece o pasa. Si es posible sigue con los mismos apuntes del siglo en el que acabaste la carrera, la ciencia es lo primero. Nunca permitas que tus alumnos hagan sugerencias, son tan inútiles como el primer día. Cada año saben menos y conviene mantenerlos alejados de las fotocopias y el papel blanco pues podrían enterarse de que lo que les dices es cada día más inútil.
9. Nunca dejes constancia de nada; ni de lo que dices ni de lo que haces. La Historia de la educación es precisamente la historia de las arbitrariedades no escritas que los profesores han cometido con sus alumnos. Tu papel es importante, de ti depende que el caos se mantenga.
10. No caigas en la tentación de fotocopiar esta página y dársela a tu colega, podría llegar a pensar que el inútil es él y no tú. Mantén el orden, la ciencia pura y el silencio. No olvides que la calidad del profesor se mide por la cantidad del polvo y el tono amarillo de los apuntes. Fotocopiar es peligroso; ¡Absténte!
(COMITÉ PARA LA CALIDAD DE LA ENSEÑANZA)
22. Mátate estudiando y serás un cadáver inteligente.
23. Manuel, esta vez espero no pillarte copiando en el examen.
Pues, yo también lo espero, don Antonio.
24. En un examen para policía: ¿Qué haría usted para disolver una manifestación?
Una colecta.
25. ¿Cómo te ha salido el examen de ginecología?
Mal, no me sabía un carajo.

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